Веретено Ведьм
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.



 
ПорталФорумРегистрацияВход
Поделиться
 

 Посмеемся

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : 1, 2  Следующий
АвторСообщение
666morgana666
Местный житель
Местный житель
666morgana666

Сообщения : 141
Благодарности : 83
Дата регистрации : 2010-05-19
Откуда : Сочи

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Угроза навести порчу угомонила хулиганов   Посмеемся EmptyВс Дек 12, 2010 1:43 am


Жители одной из пятиэтажек в Ростове-на-Дону решили бороться с хулиганами в подъезде при помощи черной магии.
На стене дома появилось объявление: "Адепт черной магии наведет сглаз, порчу, импотенцию, диарею на близких родственников, введет в алкоголизм или наведет прыщи по оставленному в подъезде мусору, порче стен, курению. Для активации заклинания просто плюньте на пол, закурите или отколупните штукатурку. Прикоснись к проклятию".

Как сообщает "Интерфакс-религия" , результат не заставил себя долго ждать: после нескольких лет безуспешной борьбы жильцов с хулиганами в подъезде стало тихо и чисто.
Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
selen
Местный житель
Местный житель
selen

Сообщения : 441
Благодарности : 264
Дата регистрации : 2010-03-16
Откуда : Isengard

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyВс Дек 12, 2010 2:14 am

Smile Smile

_________________
я бы показала вам всем свою магию, но использовать волшебство вне стен Хогвартса нам запрещено.
Вернуться к началу Перейти вниз
Николай
Активный участник
Николай

Сообщения : 39
Благодарности : 38
Дата регистрации : 2010-09-05

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Анекдоты   Посмеемся EmptyВс Дек 12, 2010 2:15 am

Новый русский хвастается перед девушками: - Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке... Девушки говорят: - Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день новый русский рассказывает: - Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка"...

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, попом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень. - Дорогой, что ты собираешься делать? нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга. - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь!
Вернуться к началу Перейти вниз
Николай
Активный участник
Николай

Сообщения : 39
Благодарности : 38
Дата регистрации : 2010-09-05

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Смешные истории про животных   Посмеемся EmptyВс Дек 12, 2010 2:22 am

КАК ВЗВЕСИТЬ КОТА

Ну, потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Вернуться к началу Перейти вниз
666morgana666
Местный житель
Местный житель
666morgana666

Сообщения : 141
Благодарности : 83
Дата регистрации : 2010-05-19
Откуда : Сочи

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyВс Дек 12, 2010 2:22 am

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем *нецензурная брань*.
Было не вкусно, но хватило всееем.
Вернуться к началу Перейти вниз
Николай
Активный участник
Николай

Сообщения : 39
Благодарности : 38
Дата регистрации : 2010-09-05

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyВс Дек 12, 2010 4:46 pm

ПРАВИЛА кошачьего этикета.
1 Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2 Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3 Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5 Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6 Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7 Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8 Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9 Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10 Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Вернуться к началу Перейти вниз
Николай
Активный участник
Николай

Сообщения : 39
Благодарности : 38
Дата регистрации : 2010-09-05

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyВс Дек 12, 2010 4:48 pm

ОБЯЗАННОСТИ КОТА
Кот должен защищать человека от комнатных растений.

Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим "что-то" следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "Кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.

Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Вернуться к началу Перейти вниз
Николай
Активный участник
Николай

Сообщения : 39
Благодарности : 38
Дата регистрации : 2010-09-05

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyВс Дек 12, 2010 4:51 pm

Кошки — милые создания.
Милейшие.
Однако опасно делать комплимент даме, сравнивая её с кошечкой — мы же не хотим намекнуть, что наша дама истеричная и гадит по углам?
Вернуться к началу Перейти вниз
Николай
Активный участник
Николай

Сообщения : 39
Благодарности : 38
Дата регистрации : 2010-09-05

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyВс Дек 12, 2010 4:57 pm

ИНСТРУКЦИЯ по лечению Кота
Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом.
Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

Снимите Кота с карниза занавеси.

Достаньте из упаковки следующую таблетку.

Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной.

Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства.

Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом).

Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа.

Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Вернуться к началу Перейти вниз
Николай
Активный участник
Николай

Сообщения : 39
Благодарности : 38
Дата регистрации : 2010-09-05

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyВс Дек 12, 2010 5:04 pm

ДНЕВНИК КОТА
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.

Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршащими бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.

Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите музыка, музыка!!!

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китикэта.

Вчера Эти мне устроили фотосессию.

Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись.Нет бы - пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: "Балкон открой-ка! Открой-ка балкон-нах!". А она ручками всплескивает и говорит: "Ой, котик, чего ты мяучишь?!". И как Этот с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад! Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное мне целый окорочек скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.

Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню.

P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
Вернуться к началу Перейти вниз
Николай
Активный участник
Николай

Сообщения : 39
Благодарности : 38
Дата регистрации : 2010-09-05

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyВс Дек 12, 2010 5:07 pm

Как отучить кошку гадить в неположеном месте.

Да, вот именно. Сунуть ноги в тапки и почувствовать там мокрое. Придти домой и почувствовать в коридоре запах. Это способно отравить любое впечатление…

Как с этим бороться, науке до сих пор неизвестно. То есть, наука думает, что ей известно, и многие кошководы считают, что знают, как решить проблему. На опыте своих двух-трёх кошечек. Но вот незадача — как только они начинают популяризировать свой опыт в форумах, так обязательно находятся люди, которые заявляют: «Ага, пробовал. Нифига не работает. А вот что сработало…» — и говорят свой способ. На который опять же находятся опровержения и встречные предложения.

Основных причин я насчитал шесть:

Кошка мстит.
Кошки — обидчивые создания и принудительная уринотерапия хозяевам — один из их методов мести. Причём оправдания «да мы кошечку не обижаем» могут и не пройти — вы и не подозреваете, на что может обидеться ваш пушистик. Был случай, когда у человека изменился рабочий график, он стал приходить домой чуть позже, и это вызвало обиду у кота — как так, порядок должен быть!

Кошка привлекает внимание.
Тут два основных подварианта: кошке хочется ласки (решение очевидно) и кошка болеет. Например зарегистрирован случай, когда кошка нагадила на кровать, а потом выяснилось, что у кошки опухла какая-то железа, ей было больно ходить в туалет и это был её «крик о помощи». К тому же туалет стал у неё ассоциироваться с болью (см. п. 6).

У кошки гон.
Коты метят, а кошки стараются привлечь котов. Запах тот ещё.

Кошка себя не контролирует.
Если кошка старая, в маразме — ну что с неё возьмёшь? У нас был пёс, спаниэль — так вот, он в свои 17 лет бывало что и не мог сдерживаться. Также стоит проверить на всякие болезни, особенно если кошечка помоложе.

Кошка неприучена к лотку.
А кошки — существа привычки. Как и другие животные. Опоздали на пару месяцев и кошка стала гадить где попало? Готовьтесь к нелёгкому перевоспитанию.

Кошке надоел лоток, он ей не нравится, или с ним у кошки плохие ассоциации.
Это вам не собака, кошки привиредливы. Может быть лоток стал ей мал, а может плохо вымыт. Может кошке захотелось разнообразия. А может быть с лотком связаны больные воспоминания (см. п. 2).

Упоминается ещё одна экзотическая причина: «кошка приучает хозяев к порядку, гадя на оставленные вещи». Честно говоря, я не отношусь к этой причине всерьёз, но упомяну.



Решения распределяются по одиннадцати группам:

Группа 1. Обеспечить нормальные условия. Очевидно, что если кошке гадить некуда, то она будет гадить, куда придётся.
Проверить, в достаточной ли чистоте лоток кошки.
Посмотреть — в этом лотке кошка вообще умещается? Или надо купить новый, побольше?
Не на торном ли пути стоит лоток? Может кошка не любит людности и шумности.
Кошка обычно не гадит там, где ест. Не слишком ли близко лоток к миске?
Кошка чувствительна к запахам. Если рядом с лотком появился какой-то неприятный кошке запах, она может это место забросить. А обычно источников запахов рядом с лотками множество — флакончики, вымытые каким-то составом коврики, порошки и прочая-прочая.


Группа 2. «Местные» решения. Отвадить конкретно от места, куда гадит.
Выработать устойчиво-негативное отношение к этому месту.

Есть «химические» методы — фенхель, йод, цитрусовые, уксус, «Антигадин», сухой чеснок, пемолюкс, спрей «Био Вакс», натереть рыбой или мясом, помыть и сухой горчицей, «галоша» для мытья пластиковых окон, намазать острым жгучим перцем, жженая газета, помочиться туда самому или бросить свою потную майку — но опасно использовать хлорку и хлоросодержащие вещества типа доместоса — кошкам этот запах может нравиться. Опасность всех химических методов в том, что кошка может попытаться переметить. И тогда в вашей квартире будет маленькая химическая война во Вьетнаме. Ещё одна проблема — ни один из этих методов не работает на всех кошках. Обязательно найдётся какой-нибудь зверь, который тащится от фенхеля, обожает «Антигадин» и бежит на запах сухой горчицы.

Есть «пиротехнические» методы — кинуть петарду в гадящую кошку.

Есть «поведенческие» методы — бить кошку, тыкать её носом в содеянное.

Есть «механические» методы — скользкий-скользкий линолеум.

Есть «экзотические» методы — подвести к этому месту слабый ток, насыпать конфет-шипучек, взрывающихся от соприкосновения с жидкостью, или использовать другое подобное химическое соединение.

Есть методы типа «большой брат следит за тобой». Веб-камеры и дистанционно управляемые сирены или динамики. Если видите, что кошка гадит — звук или грозный окрик.

Сделать так, чтобы кошка не гадила там в силу инстинктов — например, положить туда её мисочку с едой.
Сделать невозможным гаженье в этом месте — например, заставить его чем-нибудь — стульями, коробками.

У всех решений этой группы есть один большой недостаток — отучившись гадить в одном месте, кошка вовсе не обязательно начнёт гадить в лоток — она запросто может выбрать другое место, и всё начнётся снова.


Группа 3. Страх божий. Выработать негативное отношение к конкретному поведению — гаженью в неположенном месте. Эта группа по методам частично перекрывается с первой, однако цель тут другая и другая мишень — не место, а поведение в любом месте.
Ловить и наказывать. Отслеживать, когда кошка скребёт или присаживается. Тыкать носом, шлёпать, брызгать водой. Всерьёз упоминался вариант — кинуть в ванную с водой, чтобы кошка там могла только плавать. Прямо Гуатанамо какое-то получается.

Кошка однако может просто начать стараться гадить незаметно. Как в анекдоте: «Что думает кошка, когда гадит за диваном? "1. Темно. 2. Никто не видит. 3. Я закопаю!"».


Группа 4. Медицинские внутренние решения.
Кастрировать/стерилизовать. Вместе со следующим, очевидный вариант при кошачьем гоне.
Дать «Антисекс» или «Кота Баюна». В случае с моей Юки «Кот Баюн» не работает совершенно. «Пилкан» работает, но все такие средства очень не рекомендуют ветеринары — велик риск рака у животного.
Вылечить (если болеет). Если кошка орёт в лотке — обязательно проверить её у врача, может быть у кошки камни. Вообще с проверки на болезнь стоит начать работу.


Группа 5. Позитивная мотивация. Фактически, это часть группы 6. Но полезно рассмотреть её отдельно, для чистоты.
Хвалить за то, что сходила в свой лоток.
Подкормить за то, что сходила в свой лоток. Правда как минимум в одном случае этот способ не довёл до добра — кошка стала требовать вискаса за каждый свершённый акт, а если ей не давали гонорара, она свирепела и дралась.
Вернуться к началу Перейти вниз
Николай
Активный участник
Николай

Сообщения : 39
Благодарности : 38
Дата регистрации : 2010-09-05

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyВс Дек 12, 2010 5:08 pm

Группа 6. Формирование поведения. Основная цель — не столько устранение старого поведения, сколько формирование нового, правильного. Способов здесь много, но все они как правило включают в себя позитивную мотивацию (из группы 5), и/или негативную (из групп 2 и 3).
Подкладывать (альтернативный) лоток на «место преступления», а потом передвигать его всё дальше в «правильную» сторону.
Подложить газету, чтобы на неё нагадила кошка, после чего переложить её в лоток.
Следить за кошкой и как только та начнёт скрести в тайном месте, хватать её и волочь в лоток. Вариант — запереться с ней на пару часов в туалете (месте, где лоток) и далее по тексту.
Поместить кошку с лотком на прохладный балкон и не выпускать, пока не нагадит в лоток. Мне кажется, что нагадить кошка может куда угодно, и даже если там она нагадит в лоток, это не гарантирует, что кошка будет гадить в него и дальше. В тёплой обстановке.
Продемонстрировать кошке на своём примере, куда надо гадить. Честно говоря, я считаю этот способ бредовым.


Группа 7. Смена обстановки, разнообразие.
Использовать новый лоток. Вариант — поставить второй лоток. Мне кажется странным использование двух лотков — но я слышал о таких вариантах. Интересно было бы услышать мнение специалиста по кошачьим инстинктам.
Купить новый наполнитель.
Поставить туаелт в новое место. Мы уже говорили про обеспечение условий, но тут другое — может кошке просто надоело старое место.
Приучить гадить в унитаз. Не рекомендуется при мочекаменной.
Сменить корм.


Группа 8. Эзотерика. Способы, не очень понимаемые науками о животных.
Объяснить кошке, что она поступает нехорошо. Лучше объяснять дольше и строгим голосом. Авось поймёт и проникнется. Как минимум сам успокоишься, а там, глядишь, и втянешься.
Снять с кошки «порчу». Вариант: «закодировать» кошку. Кошки — не люди, их всякой болтовнёй и мистикой не купишь, поэтому таких предложений на рынке мало — разоблачение шарлотанов неминуемо и скоропостижно.

Группа 9. «Кто здесь Ленин?». Если кот думает, что он в доме хозяин, можно попробовать переубедить его.
Как вариант — поймать, бить по мордасам и издавать угрожающие животные звуки (шипение, рычание), пока кот жалобно не замяукает, признавая поражение. После чего поскрести описанное место в знак того, что только хозяин имеет право на эту территорию.
Другой вариант — описать самого кота. Вероятно кинув предварительно в ванну.
«Пометить» территорию самому — потными майками и носками. Внимание! Велик риск «битвы за Эльсинор» — когда вы с котом начнёте соревноваться в меченьи и квартира превратится в кромешный органохимический ад.

У нас с Юки тяжёлый вариант — кошка перемечивает территорию собаки. Писает на собачью подстилку, гадит рядом. Притом, что в остальном у неё отношения со спаниелем Тайлером замечательные, они играются, он её защищает, а она его порой даже гоняет. Ставить на подстилку миску с едой, натирать перцем или метить самим — чревато. Поэтому мы пока просто стараемся не пускать кошку в комнату, где лежит собачья подстилка (решение из группы 11).


Группа 10. Помириться, устранить причину.

Если вы знаете (или предполагаете) причину обиды кошки, можно попробовать её устранить. Тут нет конкретных советов, ибо кошки, как существа сложные, способны обижаться на миллион разных вещей. Проявляя это однако одним-двумя способами.

Однако могут быть очевидные варианты. Например, если кошку как-то раз напугали сумками (например долго везли), она может начать гадить в них. Тогда наверное проще не оставлять сумок в доступных местах.


Группа 11. Эскапизм и механика. Отказ от решения проблемы.
Увезти на деревню к бабушке.
Усыпить (да, были и такие предложения! мы их гневно отвергаем, но упомянуть обязаны).
Смириться и терпеть.
Привязать кошку на поводке возле лотка.
Не пускать туда, где она обычно гадит.



Таким образом, мы видим, что хотя способов на первый взгляд много, они формируют довольно ограниченный набор групп. И зная эти варианты, читая форумы, вы очень скоро обнаружите, что предложения решений начинают повторяться. Ещё раз подчеркну — я оставил только те способы, которые подействовали хотя бы у одного человека (по его словам). Даже экзотические. Явно стёбные решения вроде «завести питона», я не включал.



Какой же способ применять? Окончательного решения в этой статье вы не найдёте — я его просто не знаю. Выскажу лишь некоторые соображения.

Во-первых, кошка — животное. Милое, любимое, обожаемое — но животное. Оперативная память у неё короткая, логическим связям высшего порядка она не обучена. Поэтому дрессировка должна быть очевидной для кошки. Абстрактное наказание через долгое время после «преступления» для кошки будет просто непонятно — за что наказывают то? И оно будет формировать только «приобретённую беспомощность», неуверенность кошки в себе и хозяине и общую нервозность. Поэтому наказание должно быть конкретным, за конкретное действие, желательно только что совершённое.

После чего желательно сразу же формировать правильное поведение. «Так нельзя, а вот так можно, ай молодец!».

Во-вторых, нужно терпение. «Я пробовал раз пять и это не сработало» — ерунда. Попробуйте пятьдесят раз, сто. В конце концов кошка либо научится, либо сдохнет, либо вам станет всё равно.

В-третьих, будьте последовательны. Если вы наказывайте, не делайте исключений. Негативное поведение наказывается всегда, а не через раз.

В-четвёртых, убедитесь, что кошка здорова. Очень плохо наказывать кошку за то, что она делает из-за болезни.

В-пятых, кошка конечно прочная, но небеспредельно. Не пробуйте все способы сразу, а то кошка может и не выдержать.
Вернуться к началу Перейти вниз
Арина
Участник


Сообщения : 15
Благодарности : 7
Дата регистрации : 2010-07-19

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyПн Дек 13, 2010 12:27 pm

Статья не моя:взята с просторов интернета.
Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что...

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора...
Вернуться к началу Перейти вниз
Евгений-Апостол
Активный участник
Евгений-Апостол

Сообщения : 22
Благодарности : 10
Дата регистрации : 2010-07-01
Откуда : Украина Киевская обл. город Переяслав-Хмельницкий

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyВс Янв 09, 2011 3:16 am

Smile Smile Smiliesсамсм
Вернуться к началу Перейти вниз
Ksena
Гость
Ksena

Сообщения : 2
Благодарности : 1
Дата регистрации : 2011-01-06
Откуда : Украина,Лисичанск.

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyВт Янв 11, 2011 5:04 pm

Юмор-это хорошо! Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
Юля
Местный житель
Местный житель
Юля

Сообщения : 223
Благодарности : 198
Дата регистрации : 2010-03-12
Откуда : Троицк

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyСб Июн 25, 2011 10:25 am

Русские народные поговорки о саббатах:
На Имболк играют фолк, на Бельтайн ставят Rammstein.
На Литу берут поллитру, на Ламмас хлещут пивас.
На Йоль поют йодль.
На Мабон едут в Габон.
Вернуться к началу Перейти вниз
Юля
Местный житель
Местный житель
Юля

Сообщения : 223
Благодарности : 198
Дата регистрации : 2010-03-12
Откуда : Троицк

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyСб Июн 25, 2011 10:25 am

Каждый последователь Викка вам скажет, что он не верит в Ктулху, зато верит в фей, которые ему постоянно мерещатся в лесу, а еще в зеленых человечков. Группа виккан, которые видят фей называется ковеном. Ковен возглавляет Высшая Жрица - это такая викканка, которая чаще всех видит фей и зеленых человечков. Еще она зовет всех себе в ковен и приглашает на разные магические мероприятия. На мероприятиях пьют священное вино со священной закуску (причастие Викка), после чего видят фей и других зеленых человечков.
Вернуться к началу Перейти вниз
Юля
Местный житель
Местный житель
Юля

Сообщения : 223
Благодарности : 198
Дата регистрации : 2010-03-12
Откуда : Троицк

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyСб Июн 25, 2011 10:25 am

Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", только ведьма с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Вернуться к началу Перейти вниз
Юля
Местный житель
Местный житель
Юля

Сообщения : 223
Благодарности : 198
Дата регистрации : 2010-03-12
Откуда : Троицк

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyСб Июн 25, 2011 10:26 am

Девизы Йогина:
Йоги, закрывайте за собой чакры!
Не прислоняться - окрашенная аура!
У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!
Тихо!! Идет медитация!!!
Без чалмы не входить!
Не стой под левитирующим!
Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок!
Товарищи йоги - не залетайте за люстры!
Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!
Тщательно выполняя асаны ты помогаешь обществу!
Вернуться к началу Перейти вниз
Юля
Местный житель
Местный житель
Юля

Сообщения : 223
Благодарности : 198
Дата регистрации : 2010-03-12
Откуда : Троицк

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyСб Июн 25, 2011 10:26 am

Ковен "Луна на раёне"
Чоткая Луна.
Чо, слышь, ты с какой традиции?
Чо, непосвященный, что ли?
Атам есть?
Вернуться к началу Перейти вниз
юлишна
Участник


Сообщения : 10
Благодарности : 7
Дата регистрации : 2011-07-07
Откуда : октябрьский

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyВт Июл 12, 2011 8:04 pm

спасибо. очень прикольно
Вернуться к началу Перейти вниз
umbra_umbra
Участник
umbra_umbra

Сообщения : 6
Благодарности : 5
Дата регистрации : 2011-11-14
Откуда : Оттуда, где рождаются тени

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyВт Ноя 15, 2011 9:01 am

666morgana666 пишет:
Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем *нецензурная брань*.
Было не вкусно, но хватило всееем.

Знаю этот анекдот. Бородатый уже. Но очень смешной! Smile

_________________
Позволь прожить мне в тишине
Закрытого в тень храма,
Рисуя лики на воде
С серпом за облаками
Вернуться к началу Перейти вниз
Таша
Местный житель
Местный житель
Таша

Сообщения : 105
Благодарности : 70
Дата регистрации : 2010-03-22

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyПт Янв 27, 2012 8:24 am

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.
Smile


-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!

Smile

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её.

Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
Таша
Местный житель
Местный житель
Таша

Сообщения : 105
Благодарности : 70
Дата регистрации : 2010-03-22

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyСб Янв 28, 2012 7:21 am

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Smile

Беседуют два мужика.
Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?

Smile

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Smile

Когда нибудь ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или жизнь?" Я отвечу - машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли..

Smile

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
.Анна.
Администратор
Администратор
.Анна.

Сообщения : 10442
Благодарности : 5593
Дата регистрации : 2010-01-01
Откуда : Сибирь

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Совет мужу беременной жены   Посмеемся EmptyПт Май 11, 2012 3:03 pm

Совет мужу беременной жены

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
СОВЕТ ДНЯ!

Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. УДАЧИ!

1-3 месяца
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – на пример пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
* * *
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как- как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу – воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
* * *
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
* * *
The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично. Можете отвязать свой матрац.

Smile  Smile  Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
https://www.nayward.com https://vk.com/naywardwitch
Draconis
Участник
Draconis

Сообщения : 16
Благодарности : 48
Дата регистрации : 2010-02-05

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyСр Май 16, 2012 4:10 pm

представляю)
Вернуться к началу Перейти вниз
.Анна.
Администратор
Администратор
.Анна.

Сообщения : 10442
Благодарности : 5593
Дата регистрации : 2010-01-01
Откуда : Сибирь

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyСр Май 16, 2012 6:05 pm

Draconis Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
https://www.nayward.com https://vk.com/naywardwitch
Joker
Местный житель
Местный житель


Сообщения : 143
Благодарности : 92
Дата регистрации : 2012-10-04
Откуда : Барнаул

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyПн Ноя 26, 2012 12:12 pm

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Я верю в венец безбрачия с первого сглаза, милок... =))))) ©

Правдивый юмор)
Вернуться к началу Перейти вниз
Катерина Крафт
Участник
Катерина Крафт

Сообщения : 17
Благодарности : 10
Дата регистрации : 2012-02-04
Откуда : Донецк

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyПт Мар 29, 2013 9:04 pm

-Леди, мужчины не смогут оторвать от вас глаз! - попытался польстить мне эльф.
Я мысленно представила себя, увешанную кровоточащими глазами в окружении слепо шарящих руками мужчин, с пустыми глазницами и содрогнулась..."Да уж, тебе только детские сказки писать!" - пробурчал внутренний голос.
***
-Стоп, - решил я взять инициативу в свои руки, - А теперь ты молчишь, а я задаю вопросы.
-А отвечать мне можно или буду жестами изъясняться?
***
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.

_________________
Время уносит все.
Вернуться к началу Перейти вниз
Катерина Крафт
Участник
Катерина Крафт

Сообщения : 17
Благодарности : 10
Дата регистрации : 2012-02-04
Откуда : Донецк

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyПт Мар 29, 2013 9:46 pm

Звонок. Открывает мужик дверь, а за дверью старуха с косой стоит.
-Ты, собственно говоря, кто? - спрашивает мужик.
-Я, собственно говоря, смерть, - отвечает старуха.
-Ну, собственно говоря, и что? - снова спрашивает мужик.
-А, собственно говоря, и все, - отвечает смерть.
***
-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Ты сама-то поняла, что спросила?
***
-Лежачего не бьют, - криво ухмыльнулся я, - его поднимают и бьют, опять поднимают и опять бьют

_________________
Время уносит все.
Вернуться к началу Перейти вниз
Катерина Крафт
Участник
Катерина Крафт

Сообщения : 17
Благодарности : 10
Дата регистрации : 2012-02-04
Откуда : Донецк

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyПт Мар 29, 2013 9:50 pm

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
***
Студентка забегает в комнату в общаге:
- Девчонки, скорее снимайте бельё, ребята идут... Дуры!!! С верёвок снимайте!!!
***
Похмелье бывает разным, и сила и глубина похмелья, как правило, прямо пропорциональны веселью, испытанному накануне.

_________________
Время уносит все.
Вернуться к началу Перейти вниз
Катерина Крафт
Участник
Катерина Крафт

Сообщения : 17
Благодарности : 10
Дата регистрации : 2012-02-04
Откуда : Донецк

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyПт Мар 29, 2013 9:51 pm

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Форточку я не открою!!!

_________________
Время уносит все.
Вернуться к началу Перейти вниз
bio-maks
Участник
bio-maks

Сообщения : 8
Благодарности : 12
Дата регистрации : 2013-06-16
Откуда : Украина

Посмеемся Empty
СообщениеТема: 50 фраз   Посмеемся EmptyПн Июн 17, 2013 4:00 am

1 А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2 Помочь?
3 А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4 Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5 Ой!
6 ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7 Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8 А что, я где-то ошибся???
9 Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10 Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11 Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12 Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13 Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14 Не понимаю!!!
15 А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16 Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17 Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18 Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19 А я его выбросил...
20 Лови!
21 Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22 Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23 Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24 Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25 А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26 Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27 О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28 Бррр... куда подевалась левая башня?
29 Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30 Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31 (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32 Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33 КАКАЯ пентаграмма?
34 Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35 Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36 Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37 В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38 "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39 Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40 Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41 Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42 Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43 Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44 Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45 Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46 Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47 У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48 Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49 Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50 Котел? Я думал, там был суп...
Вернуться к началу Перейти вниз
bio-maks
Участник
bio-maks

Сообщения : 8
Благодарности : 12
Дата регистрации : 2013-06-16
Откуда : Украина

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyПн Июн 17, 2013 4:02 am

Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете".
Вернуться к началу Перейти вниз
bio-maks
Участник
bio-maks

Сообщения : 8
Благодарности : 12
Дата регистрации : 2013-06-16
Откуда : Украина

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyПн Июн 17, 2013 4:03 am

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!
Вернуться к началу Перейти вниз
bio-maks
Участник
bio-maks

Сообщения : 8
Благодарности : 12
Дата регистрации : 2013-06-16
Откуда : Украина

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyПн Июн 17, 2013 4:05 am

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
Вернуться к началу Перейти вниз
Кулёма
Участник
Кулёма

Сообщения : 19
Благодарности : 1
Дата регистрации : 2013-06-13

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyПт Июн 21, 2013 9:16 am

улыбнуло))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Кулёма
Участник
Кулёма

Сообщения : 19
Благодарности : 1
Дата регистрации : 2013-06-13

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyПт Июн 21, 2013 9:23 am

Да представила мужика с надутым матрацем на животе , с мешками песка на ногах, с апельсином кое где , с ваткой в ноздре, который глубоко и тяжело дышит да еще и ко всему это Потрясающий Любовник)))))))))))))) ой я не могу))))))))))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Илма
Местный житель
Местный житель
Илма

Сообщения : 228
Благодарности : 159
Дата регистрации : 2013-07-16
Откуда : Россия Москва

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyПт Сен 13, 2013 1:06 am

Дневник кота в стихах



Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!

***

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
***

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
***

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
***

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
***


Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
***

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
***

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
***

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
***

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
***

З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!

_________________
Посмеемся %C8%EB%EC%E0
Услуги: Таро Райдера Уайта - классический расклад (прямые/перевернутые), Таро Белые Кошки - расклад "Глаз кота"(на желание), Таро Манара. Расклады от простого до сложного. Оракул  Археитипы и Тени.  Сайт: Магия предсказания карт Таро
___________________________________________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Илма
Местный житель
Местный житель
Илма

Сообщения : 228
Благодарности : 159
Дата регистрации : 2013-07-16
Откуда : Россия Москва

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Как расказали про Красную шапочку   Посмеемся EmptyСб Сен 21, 2013 4:23 am

Как расказали про Красную шапочку

*Эдгар По*

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

*Эрнст Хемингуэй*

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб
и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому
что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую
дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того,
она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она
почувствовала, что начинает тревожиться.

*Ги де Мопассап*

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё
старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её
самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за
другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные
формы её тела.

*Виктор Гюго*

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как
сомнабула в печке...

*Джек Лондон*

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

*Ярослав Гашек*

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

*Оноре де Бальзак*

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные
петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас
скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом
нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал
собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и
двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В
остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться
на ней более подробно.

*Оскар Уаильд*

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам
сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась
рассказать Вам одну поучительную историю.

*Эрих Мария Ремарк.*

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

_________________
Посмеемся %C8%EB%EC%E0
Услуги: Таро Райдера Уайта - классический расклад (прямые/перевернутые), Таро Белые Кошки - расклад "Глаз кота"(на желание), Таро Манара. Расклады от простого до сложного. Оракул  Археитипы и Тени.  Сайт: Магия предсказания карт Таро
___________________________________________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Илма
Местный житель
Местный житель
Илма

Сообщения : 228
Благодарности : 159
Дата регистрации : 2013-07-16
Откуда : Россия Москва

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyВс Дек 08, 2013 11:15 pm

КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМ
1.Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2.Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3.Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4.Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5.Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6.Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7.Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8.Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9.Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10.Вытащите подарок из пакета.
11.Вытащите из пакета кота.
12.Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13.Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14.Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15.Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16.Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17.Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
18.Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19.Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
20.Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21.Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22.Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23.Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24.Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
25.Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26.Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27.Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28.Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
29.Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
30.Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31.Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32.Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
33.Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34.Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
35.И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36.Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37.Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
38.Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39.Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40.Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
41.Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
42.Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43.Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44.Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45.Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
46.Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

_________________
Посмеемся %C8%EB%EC%E0
Услуги: Таро Райдера Уайта - классический расклад (прямые/перевернутые), Таро Белые Кошки - расклад "Глаз кота"(на желание), Таро Манара. Расклады от простого до сложного. Оракул  Археитипы и Тени.  Сайт: Магия предсказания карт Таро
___________________________________________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Симаргл Ердана
Местный житель
Местный житель
Симаргл Ердана

Сообщения : 1188
Благодарности : 1240
Дата регистрации : 2013-09-16
Откуда : Новосибирск

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyЧт Дек 26, 2013 8:00 pm

Завтра пойду выбирать себе шубу! Подарю мужу на Новый Год, кредит.
Вернуться к началу Перейти вниз
Симаргл Ердана
Местный житель
Местный житель
Симаргл Ердана

Сообщения : 1188
Благодарности : 1240
Дата регистрации : 2013-09-16
Откуда : Новосибирск

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyПт Дек 27, 2013 5:19 pm

Классно!!!!! Smile 
Вернуться к началу Перейти вниз
Илма
Местный житель
Местный житель
Илма

Сообщения : 228
Благодарности : 159
Дата регистрации : 2013-07-16
Откуда : Россия Москва

Посмеемся Empty
СообщениеТема: О, женщины   Посмеемся EmptyСр Сен 03, 2014 4:22 pm

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
-Плохой характер? Просто он у меня есть!
-"Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй. И даже первой. Я могу быть только единственной.
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю.
что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете.
потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
-Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену. я никогда ее не называла.
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет не замечена.
. - Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

_________________
Посмеемся %C8%EB%EC%E0
Услуги: Таро Райдера Уайта - классический расклад (прямые/перевернутые), Таро Белые Кошки - расклад "Глаз кота"(на желание), Таро Манара. Расклады от простого до сложного. Оракул  Археитипы и Тени.  Сайт: Магия предсказания карт Таро
___________________________________________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Симаргл Ердана
Местный житель
Местный житель
Симаргл Ердана

Сообщения : 1188
Благодарности : 1240
Дата регистрации : 2013-09-16
Откуда : Новосибирск

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyВс Сен 21, 2014 6:42 pm

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Вернуться к началу Перейти вниз
Симаргл Ердана
Местный житель
Местный житель
Симаргл Ердана

Сообщения : 1188
Благодарности : 1240
Дата регистрации : 2013-09-16
Откуда : Новосибирск

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyСр Ноя 19, 2014 11:34 pm

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на маш
Вернуться к началу Перейти вниз
Сивилла
Участник


Сообщения : 5
Благодарности : 2
Дата регистрации : 2015-05-28

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyЧт Май 28, 2015 9:55 pm

Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
Симаргл Ердана
Местный житель
Местный житель
Симаргл Ердана

Сообщения : 1188
Благодарности : 1240
Дата регистрации : 2013-09-16
Откуда : Новосибирск

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyСб Авг 08, 2015 10:37 pm

Впечатления рожениц
Впечатления рожениц. Впервые смеялись до слез. Не рожавший - не поймет!
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
*******
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
*******
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
*******
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
*******
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
*******
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
*******
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
*******
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
*******
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
*******
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
*******
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
*******
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
*******
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
*******
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
*******
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
*******
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
*******
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
*******
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
*******
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
*******
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
*******
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
*******
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
*******
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
*******
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
*******
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
*******
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
*******
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
*******
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
*******
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
*******
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
*******
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
*******
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
*******
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
*******
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
*******
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
*******
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
*******
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»
*******
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»
*******
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
*******
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
*******
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
*******
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
*******
У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».
*******
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
*******
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»
*******
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
Вернуться к началу Перейти вниз
Симаргл Ердана
Местный житель
Местный житель
Симаргл Ердана

Сообщения : 1188
Благодарности : 1240
Дата регистрации : 2013-09-16
Откуда : Новосибирск

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyПн Авг 10, 2015 11:50 pm

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... .
Вернуться к началу Перейти вниз
Симаргл Ердана
Местный житель
Местный житель
Симаргл Ердана

Сообщения : 1188
Благодарности : 1240
Дата регистрации : 2013-09-16
Откуда : Новосибирск

Посмеемся Empty
СообщениеТема: Re: Посмеемся   Посмеемся EmptyВс Окт 11, 2015 8:47 pm

- Больно! - сказала душа;
- Хочется плакать...- сказало сердце...
- Не скулить!!! - заорали мозги...
- Всем заткнуться! И за мной! - Рявкнула задница.
Вернуться к началу Перейти вниз
 
Посмеемся
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 2На страницу : 1, 2  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Веретено Ведьм :: Свободное общение :: Посиделки у костра-
Перейти: